Етикет

культуры тела, Э которое не под¬чиняется ему, он не умеет им управлять, не знает, куда при ходьбе деть руки, как держать голову, пе¬реставлять ноги, что-бы чувствовать себя непри¬нужден¬но и свободно. И чтобы выработать у себя та¬кую походку, надо пом-нить о некоторых советах. Прежде всего свой шаг следует соизмерять с ростом: Нелепо и смешно вы¬глядит высокий человек, мужчина или женщина, семенящие ногами, точно так же, как и человек небольшого роста, делающий чрезмерно широкие шаги. Неприятное впечатление производит человек, раскачивающийся во время ходьбы или вихляющий бедрами. Не красиво ходить сутулясь, держа руки в карманах. И, наоборот, приятно смотреть на человека с пря¬мой и свободной походкой, главным качест-вом которой была бы естественность. Но если мы гово¬рим о прямой походке, то она, конечно, ничего общего не имеет с той, о которой говорят, что будто бы ее облада¬тель “аршин проглотил”.

6. Составляющие этикета.

а) Вежли¬вость.

Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бес-цере¬монный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу, работу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его рабо¬тоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все удо¬вольствие и впечатление от спектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха...

А между тем, есть поистине волшебные слова — “спа¬сибо”, “пожалуйста”, “извините”, которые от-кры¬вают сердца людей и делают радостнее настроение.

Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с товарищами и с подчи-нен¬ными. Встречаются еще люди, которые полагают, что вежливость — это нечто противопо¬ложное прямоте и искрен¬ности, в особенности, если речь идет о необходимости проявить вежли¬вость к челове-ку, который по¬чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени¬вать как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду людей типа гоголевского Чи-чикова, который, бу¬дучи еще гимназистом, чтобы снискать к себе расположе¬ние учителя, старался не-сколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кла¬нялся ему с особенной учтивостью.

В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который, как считают неко¬торые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве увидишь что-то дурное в том, что муж¬чина, напри-мер, “автомати¬чески” уступает женщине дорогу, место в транспорте?.. Наверное, многие согласятся с тем, что это как раз хоро¬шо, если у человека выработается своего рода условный реф¬лекс, привычка вежливости и уваже¬ния к окружающим.

Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения. Но это совсем не озна¬чает са¬мого душевного расположения к нему. В противном же случае такой, казалось бы, незначи¬тельный факт, как игнориро¬вание приветствия, может вызвать нежелательную, пси¬хологически не¬здоровую об-становку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и ущемленного са¬молюбия. К тому же не следует забы¬вать о значении положительных и отрицательных эмоций, которые возни¬кают в резуль-тате различных взаи¬моотношений между людьми.

б) Тактичность и чуткость.

Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с вежливостью, что ино¬гда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличи¬тельные свойства. Это так¬тичность.

Если правила вежливости можно механически за¬помнить, заучить, и они станут хорошей при¬вычкой че¬ловека, как говорится, его второй натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает понимание человеком всего, что может до¬ставить другому не¬приятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинства и само¬любия окружающих.

В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение?

Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздражаться при споре, повы¬шать го¬лос, терять доброжелательный, уважительный тон, употреблять по адресу собеседника такие выраже-ния, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес¬тактно перебивать говорящего без предва¬рительного изви¬нения.

Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни¬ка. А если ему скучно, он никогда не пока¬жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком случае, найдет вежливое средство для пере¬мены темы разго¬вора. Нетак¬тично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго¬вор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие. По этой же при-чине не разговари¬вают и шепотом при других. Но если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки.

Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего воз¬раста.

Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный чело-век всегда почувствует это и никогда не станет мешать: ему чужда назойливость. Да и в разго¬воре с кем бы то ни было, он будет обращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжит или прекра¬тит разговор.

Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как его слова и по¬ступки бу¬дут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб¬ное или неловкое положение. Именно, прежде всего, такому чело¬веку близка и по¬нятна суть сле-дующих по¬словиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе¬ние исправляй по пове-дению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”.

Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к одним людям вы¬глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к дру¬гим — как проявление невоспитан¬ности, неоп-равданной грубости и бестактности. Так что следует учитывать и этот момент. Напри¬мер, то, что ска-жешь своему хо¬роше¬му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из собеседников шутливо хлоп¬нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу¬дет считать¬ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но такое поведение в от¬ношении людей мало¬знакомых или незна¬комых, разных по положению, возрасту и поду, не только бес¬тактно, но и недопустимо.

Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга. Но смот¬реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд¬ное любопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имею-щим какие-то физиче¬ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешно¬сти нико-гда не может быть для них прият¬ным, а напротив, всегда болезненно ими воспринимается.

Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, извинившись, оставляет нас в по¬меще¬нии одних может, он вышел на кухню по какой-то надоб¬ности, может, вышел в соседнюю ком-нату по¬звонить или его срочно позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комна-те, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, пере¬бирать книги, пластин-ки... Такой чело¬век не будет и все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позабо¬тится пере¬нести ее в другое, более удобное время.

При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преимуществ, то, чего нет у дру-гих.

Бывая в квартирах других людей, не делают замеча¬ний вслух, особенно в домах малознакомых лю-дей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам, с которыми он обменивался квартира-ми, крити¬чески огля¬дев их обстановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст¬роил хороший костер...” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, непри¬глядной и ветхой, имел ли право он го¬ворить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли как каж¬дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы свои соображения и домыслы делать достоянием других.

Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает такие замечания, которые мо-гут больно ранить чувство человека. “Как ужасно быть, наверное, одной”,— говорит кто-то, бу¬дучи со своим спутником в гостях, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкрет¬ному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье.

Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведомо провокационным во-просом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не за¬метят и чужой непреднамеренной и случайной оговорки, а также нелов¬кости. Ведь и такое бы-вает.

Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу¬говица, спуститься петля на чулке и т. д., но де-лать заме¬чания на этот счет совсем не обязательно. Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незаметно для других.

Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание чело-веку, не владеющему хорошими манерами. Но они же сами себя показывают отнюдь не с при¬мерной стороны в отношении тех же самых хороших манер.

Тактичный человек не будет задавать вопросов