Пример: Транспортная логистика
Я ищу:
На главную  |  Добавить в избранное  

Этика /

Етикет

←предыдущая следующая→
1 2 3 4 5 6 



Скачать реферат


вопросов, кото¬рые имеют отношение к интимной стороне жиз-ни другого и не станет без особой на то необходимости вмешиваться в его личную жизнь.

Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благополучием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое служебное положение, подчеркивать свое умст¬венное или физиче¬ское превосход¬ство.

Некоторые люди истолковывают тактичность как все¬прощение, безграничную снисходитель¬ность, уме¬ние спокойно и равнодушно проходить мимо нарушений норм социалистического обще¬жития, как блажен¬ную способ¬ность не замечать вокруг себя ничего плохого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки. Конечно, воспитанный человек простит другому его невольную оплош¬ность, не дойдет до того, чтобы на гру¬бость ответить грубостью. Но если он видит, что кто-то умышленно и вполне созна-тельно нарушает нормы социа¬листического общежития, мешая окру¬жающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к такому че¬ловеку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичность по отно-шению к таким нарушениям об¬щественного порядка не имеет ничего общего с хорошим тоном в нашем пони¬мании. По сути, она прикры¬вает трусость и мещанскую житейскую мудрость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”.

Еще встречаются превратные мнения, связанные с так¬тичностью и критикой, тактичностью и прав-диво¬стью. Как же они взаимоувязываются?

Известно, что цель критики — устранение недостат¬ков. Вот почему она должна быть принципи¬альной и объективной, то есть учитывать все причины и обстоя¬тельства, вызвавшие те или иные по¬ступки. Но важно еще и то, в какой форме делается замечание, какие слова подбираются при этом, ка-ким тоном и с каким вы¬ражением лица высказываются претензии. И если оно облекается в грубую форму, человек ведь может ос¬таться глухим к самой сути замечания, зато он очень хорошо воспри¬мет форму его и на грубость может отве¬тить грубостью. Сле¬дует понимать, что в одном случае он примет замечание правильно, а в другом, когда, например, он чем-то рас¬строен или уже сам понял свою ошибку и готов исправить ее, то же самое замечание может вызвать у него нежела¬тельную ре¬акцию.

Справедливое наказание предусматривает обязатель¬ное уважение к человеческому достоинству. Вот по¬чему замечания не делают в грубой форме, тем более с издев¬кой или насмешкой. А после на¬казания только бестактные люди напоминают человеку о его вине.

Именно тактичность о некоторых вещах вынуждает говорить иносказательно и чаще всего в при¬сутствии детей, подростков. Иной раз она вынуждает поступиться и правдой, откровенным призна¬нием. И разве пра¬вильно поступает тот, кто через много лет разлуки, увидев своего школьного това¬рища или сослуживца, со¬седа или просто знакомого, восклицает или говорит с сожалением и жало¬стью: “Милень-кая моя, как же ты изменилась (или изме¬нился)! Что же от тебя осталось?..” И забывает такой человек, что посмотрел-то он, в сущности, как в зеркало, на свое собственное отра¬жение. Мы так хорошо замеча-ем, как изменяются люди другие, и не замечаем, как меняемся мы. А ведь время неумолимо. И в жизни каждого человека наступит момент, когда старость постучится и в его дверь. А старость не скупится на болезни, седину, морщины...

Тактичный человек не будет откровенно удивляться тому, что разрушено временем в человеке, а на-оборот, как-то подбодрит своего знакомого, сделает приятной эту неожиданную и, может, совсем мимо-летную встречу.

Не говорят и больному, как он похудел, подурнел и т. д. Ведь одно-два добрых слова — и у чело¬века под¬нима¬ется настроение, вновь приходит бодрость и надежда. А это не так уж и мало в жизни.

Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть только с посторонними людьми, в от¬ношении же своих родных, друзей и знакомых можно особенно не церемониться. Од¬нако они имеют не меньшее право на такое обращение. И здесь также остается в силе главная запо¬ведь хорошего тона — думать, прежде всего, об удоб¬ствах окружающих, а потом уже о своих собст¬венных.

в) Скромность.

"Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает - утверждает Д.Карнеги. - А чело-век, ко¬торый думает только о себе - безнадежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был".

Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчер-кивает свое превосходство, свои качества, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.

Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с застенчивостью. Это совер¬шенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в крити¬ческих обстоятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно.

Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жес-том не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение" Приводится такой факт: в период своего пребыва-ния в Белом доме Т.Рузвельт однажды признался, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях их ста, то не мог бы желать ничего лучшего. "Если это был максимум того, на что мог надеяться один из самых выдающихся людей двадцатого века, что можно сказать о нас с вами?" - спрашивает Д. Карнеги и заключает: "Если вы можете быть уверены в своей право те хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ста, то зачем вам говорить дру¬гим, что они не правы".

И действительно, вам наверное приходилось быть свидетелем как кто-то третий, наблюдающий за разбу¬шевавшимися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремлением понять точку зрения обоих спорщиков.

Никогда не следует начинать с заявления "Я вам докажу то-то и то-то". Это равносильно тому, счи-тают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мне¬ние". Это вызов. Это порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали спор.

Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не по¬чувствовал.

Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые". Спокойствие, дипломатичность, глубокое по-нима¬ние аргументации собеседника, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах - вот решение этого противоречия между требованиями "хорошего тона" при дискуссиях и твер-дости в отстаива¬нии своего мнения.

В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многих условностей, предпи-сы¬вавшихся общегражданским этикетам. Это - одно из знамений времени: темпы жизни, изменившиеся и про¬должающие быстро меняться социально бытовые условия сильнейшим образом влияют на этикет. Поэтому, очень много из того, что было принято еще в начале или середине нашего века, может сейчас показаться аб¬сурдным. Тем не менее, основные, лучшие традиции общегражданского этикета, даже ви-доизменившись по форме, остаются жить по своему духу. Непринужденность, естественность, чувство меры, вежливость, так¬тичность, а главное благожелательность по отношению к людям, - вот качества, которые безотказно помогут в любых жизненных ситуациях, даже тогда, когда вы не знакомы с какими-либо мелкими правилами обще¬гражданского этикета, которых существует на Земле великое множество.

г) Деликатность и корректность.

Деликатность очень близка к тактичности.

Если такт следует соблюдать во всех случаях, то дели¬катность предполагает такую ситуацию, ко¬торая имеет в виду людей знакомых и к тому же достойных уважения. Она неуместна по отношению к человеку, совершившему недостойный поступок, и не всегда возможна по отноше¬нию к незнако¬мым или малознако¬мым людям. Это умение вовремя и незаметно прийти на помощь человеку, кото¬рый нуж-дается в поддержке и понимании, умение оградить его от постороннего взгляда, вмешатель¬ства во взбу-дора¬женное состояние его души. И если мы заметим, что знакомый человек чем-то удручен, расстроен, далеко не всегда нужно обра¬щаться к нему с расспросами, тем бо¬лее — с шут¬ками. Все же лучше подо-ждать, может, он сам обратится к нам и спросит совета, поделится своими переживаниями. В иных слу-чаях стоит отвлечь от него внимание других, чтобы они не заметили его слез и рас¬строенного вида. А если мы почувствуем, что наше при¬сутствие его тяготит, что ему не до нас — лучше всего оставить его в покое.

И еще есть одно понятие, близкое к тактичности,— корректность. Это умение владеть собой, держать себя в рамках общепринятых приличий в любых ситуациях. Ко¬нечно, следует учитывать и то, что пове-дение че¬ловека в значительной степени зависит от состояния его нервной системы, ха¬рактера, темпера-мента.

Любой человек может оказаться в какой-то конфликт¬ной ситуации дома и на работе, в общест¬венной жизни. И часто именую корректность поможет ему достойно выйти из любого положения. Жизненные си¬туации пока¬зывают, как во многом проигрывает человек, не сумевший вовремя взять себя в руки, удержаться от гнева, который часто приводит к опрометчивым поступкам, запоздав¬шему раскаянию и стыду. А какой неприятный осадок остается на душе после этого. “То, что начато в гневе, кончается в стыде”,— говорил Лев Толстой. Исходя из жизненных примеров, ученые и пе¬дагоги, писатели и обще-ственные деятели давно уже пришли к выводу, что гнев

←предыдущая следующая→
1 2 3 4 5 6 



Copyright © 2005—2007 «Mark5»